내가 바보 같아서

난 어떻게 해야만 할지 정말 알 수 없는 걸 
슬픈 나날들이 두려워서 인가봐 

 

    

数年后的我又再想起命数

也许宿命里本该有着不可磨灭的某种冥冥劫难

如是说劫难已经不像年少时一味的执着于在劫难逃抑或是万劫不复

都已经沉淀下来

素不知情者无可厚非

但若明了却已是黄昏

 

来不及否认却已看清

而从来好像都不需要任何的语言就能够了解

在所有的人事已非里

也许都有所变化

只是

珍惜将永远都存在着珍惜

我知道

 

 

 

 

    最近喝咖啡.很爱很爱喝.有铿锵尔又婉转的音乐,有喝的热饮,有键盘的声音,仿佛置身在另一个空间,时不时传来一阵忙碌的声音,时不时身后总有一个熟悉的身影...

似乎每次总要到夜澜人静处,才能安静的倚在暖暖的床上,点着台灯,细细的又一次体味安妮的文字.

从某个意义上对我来说,只有在家才能够安静看书,不能够安静看书也就相对而言即将要离开.

    很舍不得,很不舍得.

    整个假期几乎都陪在她身边.有时候互相不说话各做各的事但是心里依然是安然舒服的.只记得从将要离开的前两天晚上开始暗自神伤,躺在落地帘密掩的房间,突然就闷头哭泣.那种沉闷的低抽泣声让我感觉羞愧与看到自己的无能为力.不知道从什么时候开始,这样的害怕她有孤独寂寞,害怕看到她内心的缺口.不知道从什么时候开始清楚的意识到人的无可奈何.这种无可奈何相对感情内敛的人而言更是致命.

    都是不会好好表达对彼此的爱的人.无论什么时候她总是愿意把最好的给我,不想让我看见世间过多的支离破碎.只要我在家吃饭,菜总是多,而且绝对不让洗碗.我知道,她希望在她垒起的小小的城堡中我能够得到快乐,总觉得亏欠太多,希望寄托在盖好的城堡中被坚持着.没有任何的破碎直接过渡到丈夫身边安静开心的走完一生的路.我知道的.

     现在年轻孩子所追求的刺激新鲜感官她不明白也不了解,是爱美之人,爱花,喜欢带花的衣服.也许因为年纪越来越大的关系,开始喜欢尝试明亮鲜艳的色彩,坚持自己的品味.喜欢与我在一起,不懂茶道但是也愿意坐下来陪我们一起喝两杯.知道我喜欢喝豆浆,晚上就开始用凉水把黄豆泡开,然后加上一些荞麦与五谷一起打出浆来.又得知我喜爱镶着花纹的杯子,便倒入让我喝.

     看得越清楚便觉得是我欠她太多,越不清楚能够给她什么她会感觉到幸福,在任何孤独寂寞的时候能够消磨驱赶这些恶魔.

     每每感到不知道该如何时那些无力无处诉说,温情脉脉挥散不去却也满腔惆怅无处解.

    

 

最近发生好多事.

主要是自己心里面的惊涛骇浪汹涌及至，我还来不及安抚一下这蠢蠢欲动的脆弱它便崩溃了.

来的时候应接不暇，情节也可谓是跌宕起伏，结局表象皆大欢喜，后续却也暗涌骚动，时而激烈时而埋伏按兵不动.而在这之前的坎坎坷坷与曾有的淋漓尽致已经不再被人记起.

仿佛所有的一切都只是为了轻轻的碰面尔后再无瓜葛.

一切都怎么了.都怎么了？

我都没有说看到你们一张张微笑的脸我偷偷的哭了好几晚，亦没有说我想阻止这一切的发生...

你看不到我这张未雨稠缈的脸.这样也好.是的.

这样你便会认为我还是快乐的以我的坚持把生活继续...

那么

我是不是应该就这样继续一如既往的心情呢.

这个城市的秋季没有飘落的黄叶.

空气中是腥燥干涸的味道.

收邮件的时候无意进来,像是叶子掠过触碰肌肤般没有惊涛骇浪却有小小的惊慌...

也许这里存留的气息过于晦涩潮湿,大部分的文字已经删除只留下无关紧要的两三篇.

曾记得06年07年整整两个年头从开春到年关,我及其用心码好的文字,是我宝贵的心情;是我酸楚倍受煎熬的心...

文字消失,如今只依靠听到旧年喜好的旋律为线索搜寻匆匆掠过的身影与模糊的面孔 .不知道是否因为想起的不多而显得珍贵无比..

想像着对方也许一样在某个场景某段旋律搜寻记忆中的我 ...

 

生活是无尽的时光隧道,我们身在其中无处可逃.时而畅快游离;时而深感疲惫..无论是什么,人们总是为了一点点的甜头而愿意继续隐忍巨大的痛苦.

也许就象歌里唱得一样:tomorrow may be grey.