내가 바보 같아서

난 어떻게 해야만 할지 정말 알 수 없는 걸 
슬픈 나날들이 두려워서 인가봐 

 

    

数年后的我又再想起命数

也许宿命里本该有着不可磨灭的某种冥冥劫难

如是说劫难已经不像年少时一味的执着于在劫难逃抑或是万劫不复

都已经沉淀下来

素不知情者无可厚非

但若明了却已是黄昏

 

来不及否认却已看清

而从来好像都不需要任何的语言就能够了解

在所有的人事已非里

也许都有所变化

只是

珍惜将永远都存在着珍惜

我知道

 

 

 

 

那天很晚李大侠简讯问我最初的梦想是什么

我想了好久

我说做一个有用的人

心底却是说想要一个家

 

这些日子我都在想生命中的某一种东西

我迷惑了 特别迷惑 特别累

我不知道我所经历的看到的是否足够让我对生活里某一种决绝不再抱有奇迹的幻想

我只是想凭什么这一切就这样的发生了

我想我要好好的生活

譬如今朝有酒就今朝醉罢

想得倒是豪迈冷静的时候就会想这算什么事儿

 

我常不在状态内

我知道自己哪里不好我在努力的试图去改变

这很重要  我知道

即使我对任何的事情都提不起精神但仍然努力让自己改变

每一天我都在逼自己接受这个社会上所回馈的一切一切

只有某一瞬间靠在角落稍微喘口气

 

那些对我好给过我爱护的人

在我心里一刻都没有忘记过

也许我这一生都不再有机会对他们说内心的肺腑之言

也许这当中还有解不开的误会

我是难过的却也没有办法再挽回

有时候真想让自己沉睡

等醒来再看看呃世界是否依然还在

那你们也都还在吗

 

 

我只希望我能够让身边的人感到快乐

他们把快乐带回来

于是大家都快乐了罢

 

 

突然很想到这里看看

想摸摸那些沉甸甸的岁月

可惜以往的文字已经消失不见追寻不着

 

这几日不停的想起陆言曾这样对我说

之所以我能够温故而知新的观看《奋斗》

只是因为里面人物间的某种东西我能够轻易的找到共鸣

我有杨晓云的爱慕虚荣也有夏琳的倔强任性又有露露的坚持

所以我能够一直看不间断地看

时而我笑时而我哭

笑的是台词哭的是自己的心理活动

 

谁都不知道我有多爱这个男子

我只记得 那一年的夜晚他在电话里对我说的话

于是我便轻易的将自己交出去

我想那个救我的人要来了 

他已经来了

谁都不知道当时我有多惶恐

我希望能够有一个男子用他强有力的手紧紧的拉住我

我便能够仰望他

如同仰望我的梦想

 

好多的时光好多的事

真的就这样一起经历过

我不可能再年轻一次这些事情也不可能再重新演绎一遍

谁都不知道我内心有多珍惜

某一时刻我把他当我丈夫当我长父当我孩子

我希望在这场风雨无阻里面我能够做真的自己

想哭可以靠在他怀里哭他也可以旁若无人的背着我小跑一段

于是我便开心的大笑

他伤心难过我能够抚摸他靠过来的头

 

我想的好多好多

从来不说也没什么机会来得及说出来

我只是默默的想象有那么一天也许会

仅仅是靠想象我也能自给自足

 

可是时到今天

众多的安排换不来一场惊喜的邂逅

我只是在旁安静的看着这个男子还未消退的社会激情期

我看他的膨胀看他的努力看他的沉默看他的一切

我只是看而不猜

我祈盼他能来得及知道家里那碗饭是最好吃的这个道理

 

弃我去者 昨日之日不可留

乱我心者 今日之日多烦忧

有的人在期盼有的人在失望有的人在计划有的人在迷茫

你告诉我 这些状态在人生道路上极其正常 让我云淡风轻一些

是啊

人生不就是如此吗

有好多的不愿意可是这些不愿意凭什么被别人接受

而你们的那些愿意又凭什么乐在其中还要不知廉耻的沾沾自喜

突然觉得一切都没有任何意义

有很多东西都是这样的 开一开 就要谢下来

以后 或许很久以后

关于我的一切都会被风带走

而关于过得好不好这个问题看来也不是那么重要

那么

只要给我一把钥匙  随时都可以上路.

恩好吧

让我来说

生命中就有这么一种决绝.

 

 

 

    最近喝咖啡.很爱很爱喝.有铿锵尔又婉转的音乐,有喝的热饮,有键盘的声音,仿佛置身在另一个空间,时不时传来一阵忙碌的声音,时不时身后总有一个熟悉的身影...

似乎每次总要到夜澜人静处,才能安静的倚在暖暖的床上,点着台灯,细细的又一次体味安妮的文字.

从某个意义上对我来说,只有在家才能够安静看书,不能够安静看书也就相对而言即将要离开.

    很舍不得,很不舍得.

    整个假期几乎都陪在她身边.有时候互相不说话各做各的事但是心里依然是安然舒服的.只记得从将要离开的前两天晚上开始暗自神伤,躺在落地帘密掩的房间,突然就闷头哭泣.那种沉闷的低抽泣声让我感觉羞愧与看到自己的无能为力.不知道从什么时候开始,这样的害怕她有孤独寂寞,害怕看到她内心的缺口.不知道从什么时候开始清楚的意识到人的无可奈何.这种无可奈何相对感情内敛的人而言更是致命.

    都是不会好好表达对彼此的爱的人.无论什么时候她总是愿意把最好的给我,不想让我看见世间过多的支离破碎.只要我在家吃饭,菜总是多,而且绝对不让洗碗.我知道,她希望在她垒起的小小的城堡中我能够得到快乐,总觉得亏欠太多,希望寄托在盖好的城堡中被坚持着.没有任何的破碎直接过渡到丈夫身边安静开心的走完一生的路.我知道的.

     现在年轻孩子所追求的刺激新鲜感官她不明白也不了解,是爱美之人,爱花,喜欢带花的衣服.也许因为年纪越来越大的关系,开始喜欢尝试明亮鲜艳的色彩,坚持自己的品味.喜欢与我在一起,不懂茶道但是也愿意坐下来陪我们一起喝两杯.知道我喜欢喝豆浆,晚上就开始用凉水把黄豆泡开,然后加上一些荞麦与五谷一起打出浆来.又得知我喜爱镶着花纹的杯子,便倒入让我喝.

     看得越清楚便觉得是我欠她太多,越不清楚能够给她什么她会感觉到幸福,在任何孤独寂寞的时候能够消磨驱赶这些恶魔.

     每每感到不知道该如何时那些无力无处诉说,温情脉脉挥散不去却也满腔惆怅无处解.

    

 

最近发生好多事.

主要是自己心里面的惊涛骇浪汹涌及至，我还来不及安抚一下这蠢蠢欲动的脆弱它便崩溃了.

来的时候应接不暇，情节也可谓是跌宕起伏，结局表象皆大欢喜，后续却也暗涌骚动，时而激烈时而埋伏按兵不动.而在这之前的坎坎坷坷与曾有的淋漓尽致已经不再被人记起.

仿佛所有的一切都只是为了轻轻的碰面尔后再无瓜葛.

一切都怎么了.都怎么了？

我都没有说看到你们一张张微笑的脸我偷偷的哭了好几晚，亦没有说我想阻止这一切的发生...

你看不到我这张未雨稠缈的脸.这样也好.是的.

这样你便会认为我还是快乐的以我的坚持把生活继续...

那么

我是不是应该就这样继续一如既往的心情呢.

난  요즘  왜 이래...

자주 몰으겠  답답하고  슬프한다.

사람들이  세상에서  잊기해야 하는 것  되게 많어 알는지만 ,그 것 잘 할 수있어 사람 얼만아  있니?

난  성말  그것  알고싶다.

그리고

난 진자  꽃을 피운다.

 

바람이 차다..
내마음만은  따뜻하길바라지만
나 스스로할 수없다  느끼지만
..
곧  봄이온다..
아직은  멀었다지만...

난더 ..스스로  굳어지고
내사람들이
씨앗을뿌려
많은사람들이날지켜보고...

 

난...
꽃을피운다.

这个城市的秋季没有飘落的黄叶.

空气中是腥燥干涸的味道.

收邮件的时候无意进来,像是叶子掠过触碰肌肤般没有惊涛骇浪却有小小的惊慌...

也许这里存留的气息过于晦涩潮湿,大部分的文字已经删除只留下无关紧要的两三篇.

曾记得06年07年整整两个年头从开春到年关,我及其用心码好的文字,是我宝贵的心情;是我酸楚倍受煎熬的心...

文字消失,如今只依靠听到旧年喜好的旋律为线索搜寻匆匆掠过的身影与模糊的面孔 .不知道是否因为想起的不多而显得珍贵无比..

想像着对方也许一样在某个场景某段旋律搜寻记忆中的我 ...

 

生活是无尽的时光隧道,我们身在其中无处可逃.时而畅快游离;时而深感疲惫..无论是什么,人们总是为了一点点的甜头而愿意继续隐忍巨大的痛苦.

也许就象歌里唱得一样:tomorrow may be grey.

                               

 

                               我要看很悲伤 很悲伤的电影
　　　　 　　　　 　　　听伤感 很伤感的音乐
　　　　 　　　　 　　　然后 嚎啕大哭一场


　　　　 　　　　 　　　我过的不好 不幸福

 

 

有的人，其实他什么都知道，但是每次只要一再想起，就仿佛被揉碎的旧棉布

有的人，其实那个人就是我，我什么都知道，只是想一再的欺骗自己

他们说，我久不再谈及关于个人的事情，一时忘记我是谁

他们说，任何时候，当你觉得压抑难止，请你记得哭泣

当觉得自己无法面对面前所有呈现的事物，请记得哭泣

我说要幸福，要幸福的是我所走不回去的记忆

如同我曾想的坐着自行车能否上太空时的一脸纯真

当我知道不可能的时候我在颤抖中粉身碎骨

在这纷乱是世间，我愿陪你一起走过那一块微酸青草地

一百年以后，我愿陪你一起睡在那里

但是之前，请记得哭泣

언제나 네 그림자만 보면서..
任何时候都看着你的影子..
네 뒤를 쫓아가고..
在你身后追随着..
허황된 꿈속에서..
在虚无的梦里..
헛된 망상을 쫓는 일..
追赶着无用的妄想..
이젠..
现在..
피곤하다..

累了..